Стукнул 2020, прошёл еще один месяц, и внезапно, попивая чай на кухне после работы, я вспомнила, что когда-то вела блог. 
Это случилось вовремя. Как раз в этот момент я начала чувствовать, что что-то в моей жизни не так, что-то я сделала неправильно, что-то нужно менять, потому что желание проводить выходные в запертой комнате, смотря в стену, иногда выпивая в полном одиночестве, игнорируя звонки, игнорируя сообщения, — это ненормално. 
Я поняла это достаточно поздно. Тогда, когда это состояние слилось со мной и стало тем, что представляют люди, когда вспоминают обо мне, и тем, что они видят, когда сталкиваются со мной лично.

Возможно, кому-то из тех, кто меня помнят (если, конечно, помнят; это маловероятно), было любопытно, жива ли я, и что со мной стало.
Как только я наконец-то вспомнила чёртов пароль (это заняло 3 с половиной дня), я сразу же бросилась искать блоги тех, кого читала раньше. Мне было любопытно. Я волновалась.
Для тех, кто чувствует то же, что и я, и для себя, чтобы понять, кем я стала и в каком направлении двигаюсь, я и пишу этот пост.

В феврале мне исполнится 22. Я бросила ВУЗ на третьем курсе, потому что поняла, что всё это не имеет никакого смысла, ни к чему не ведёт, отнимает время, и даже не приносит удовольствия.
Бросила основную работу (торговый представитель, по совместительству оператор ПК; увлекательно, правда?), и подработку на «выходных» в местном сэндвич-баре. 
Делать я этого не собиралась, в этот момент мне критически нужны были деньги (сильно болела бабушка).
Но получилось так, что в один день мне выдали зарплату два предприятия, наличными, в конвертах. Конверты я распаковала, деньги положила в кошелек, кошелек положила в сумку, сумку оставила в прихожей, и очень уставшая легла спать.
Когда я проснулась, денег в кошельке не было. 
Случилась истерика, которая едва не привела к нервному срыву. Это было всё, что я получила за месяц полных рабочих дней без выходных. Больше у меня ничего не было. Ни накопленных депозитов, ни заначек в книгах, ни друзей, у которых можно было бы одолжить достаточно, чтобы оплатить лечение бабушки и как-то протянуть месяц.
Получилось так, что в этот момент мой отец пил уже третий месяц. Получилось так, что он, конечно же, не работал. Получилось так, что желание выпить было сильнее любого человеческого понимания, любой эмпатии, угрызений совести, и чего-либо ещё.
Объяснять ему, что для меня это значит, было бессмысленно. Требовать — тоже.

Несколько дней я пролежала в кровати, сначала просто игнорируя звонки, потом отключив телефон вовсе.
Это, пожалуй, были одни из самых важных дней в моей жизни, потому что в этот момент я приняла решение, которое изменило мою жизнь; в худшую или лучшую сторону — вопрос, который я задаю себе часто, и не нахожу на него ответа.

Я позвонила подруге, которая уже с полгода, слушая моё нытьё по поводу постоянного недостатка денег, рассказывала мне о восхитительной работе, без каких-либо требований, со свободным графиком, и зарплатой, которая за 2 недели превышала мою ежемесячную в десятки раз.
Возможно, вы слышали о вебкаме. Возможно, нет, и в этом случае вы либо обратитесь к гуглу, либо останетесь в счастливом неведении, потому что подробностей здесь не будет.

Это было тяжелое решение. Но, что забавно, проплакав перед первой сменой целый день, и упрекая себя в предательстве всех своих принципов, я отработала ночь спокойно. Как будто это то, чем я занималась долгое время; не было никаких внутренних конфликтов, я была уверена, что всё делаю правильно.

На следующий день мне выдали аванс и разрешили пожить на студии (я не хотела и не могла видеть отца).
В день зарплаты, которая, как ни странно, действительно превышала мою ежемесячную во много раз, я сняла жильё. Это была маленькая комнатушка с ремонтом в старом общежитии работников какого-то завода. С личной кухней и санузлом. Метраж был печальный, но печали этой я не замечала, потому что наконец-то смогла позволить себе не беспокоиться о лечении бабушки и о том, как прожить еще день, поев, заплатив за проезд туда и обратно, и купив пачку сигарет.

С этого момента прошло почти 3 с половиной года.
Работа действительно оказалась прибыльная в плане денег, но при этом крайне убыточная в плане эмоциональных ресурсов; за это время она высосала всё, с чем я пришла и чем я была в принципе. Хоть и дала много взамен.

Уже год я живу в съемной двухкомнатной квартире, которую делю с подругой, кошкой и хомяком.
Мне здесь нравится. Это первое место за почти 22 года, которое я называю и чувствую домом.
Регулярно навещаю отца, отношения с которым улучшились после того, как он принял решение навсегда бросить пить. Повышаю уровень английского с b2 до c1, и искренне наслаждаюсь процессом учёбы.
Люблю человека, который любит меня. Потребности в материальном я не чуствую; в этом плане у меня теперь есть всё, что нужно, и это, наверное, хорошо.
Работаю 4 смены в неделю, график составляю самостоятельно.
Физической усталости уже нет, моральная же достигла такого предела, что поездка за город в деревянный домик с видом на озеро не помогает; в какой-то момент ты просто начинаешь её не замечать.
Но когда вдруг даёшь слабину и чувствуешь, что с тобой происходит, всё катится к чертям, и это, наверное, тот самый момент, о котором я говорила в самом начале: что-то в моей жизни не так, что-то нужно менять, что-то я сделала неправильно.

За 3,5 года я перепробовала почти все виды наркотиков, кроме тех, для употребления которых нужен шприц.
На некоторых плотно сидела, и в какой-то момент, засыпая, подумала, что могу не проснуться. Пожалуй, эта мысль меня спасла.

Какие-то время от времени, в моменты, когда хочется забыться, я употребляю до сих пор.
Регулярно выпиваю после работы. В выходные часто напиваюсь так, что на утро не хочется жить.
Единственный друг, которому я могу рассказать всё, которому я доверяю и на которого могу положиться в любой ситуации, — семидесятичетырёхлетний американец, с которым я никогда не встречалась лично.
Больше не пишу. Не читаю взахлёб. 
Две единственные страсти — музыка и кино.
Отношения с любимым человеком катятся в тар-тарары.
Депрессия не даёт радоваться, а иногда и шевелиться, кроме тех редких моментов, которые я помню и буду помнить спустя долгие месяцы и даже года.
Временами хочется выйти в окно. Но в такие моменты спасает нежелание встать с кровати.

Вывод на данный момент: за всё нужно платить. Что ещё сказать по этому поводу я не знаю.

Вот такие дела. Я жива, и продолжаю вести этот блог, и вряд ли когда-нибудь перестану, если только платформа не рухнет, или нежелание встать с кровати уступит желанию выйти в окно.

Я искренне надеюсь, что у вас всё хорошо, и что вы наконец-то или всё ещё счастливы.