И вот, казалось бы, всё наконец-то складывается так, как планировалось и желалось: ты живёшь вместе с любимой девушкой; вы завели игривого, смешного щенка неизвестной породы; за окном — уютный спальный район; ты уже год работаешь на удалёнке в международной компании, о которой грезила с 17 лет, с того момента, как впервые услышала о ней от лучшего друга.

Только впахиваешь ты так, что, отработав смену со всеми её сверхурочными часами, а потом потратив пару-тройку часов на добровольно-принудительный тренинг, у тебя буквально не остаётся сил на то, чтобы добраться до кровати, которая находится в метре от стола. И в итоге ты засыпаешь в кресле, а когда просыпаешься (с отёкшими ногами и болью в спине, от которой хочется выть) — всё начинается сначала. 

Ты не проводишь время с любимым человеком, потому что в этом ежедневном, бесконечном дурдоме ты не можешь выкроить пару часов на то, чтобы поваляться вместе в кровати и посмотреть фильм. Ты не можешь выкроить даже 40 минут на то, чтобы выгулять собаку. А в один из тех редких дней, которых всего 3/4 за месяц, когда тебе не нужно ни работать, ни проходить ебучие тренинги, она задаёт вопрос:

— Может, прогуляемся?

И ты пытаешься найти правильные слова, чтобы объяснить, почему у тебя нет на это сил, настолько нет, что ты даже заплакать не можешь.
Она делает вид, что понимает, кивает, без криков и претензий, а на следующее утро забывает обручальное кольцо на прикроватной тумбочке.
Ты фотографируешь его и отправляешь ей с вопросом «Почему?», а она отвечает «Случайно».
Ты, конечно, делаешь вид, что веришь, и переводишь тему, только вы обе понимаете, что за последние полгода ваши отношения из романтических превратились в дружеские; по крайней мере, тебе хотелось бы верить, что хотя бы дружба осталась.

Конечно, временами ты задаёшь себе вопрос, «Может, уволиться и попробовать всё наладить?» Но где найти этого доброго волшебника, который наколдует полный холодильник еды, зимнюю куртку, накормит кота и собаку, заплатит за квартиру и внесёт долги по кредитам, которых вы набрались, пока сначала лечили, а потом хоронили её отца?

Волшебников либо нет, либо они вкладывают в другие, более выгодные проекты.
Поэтому тебе ничего не остаётся, кроме как написать на скорую руку этот текст, чтобы хоть немного освободить мысли от всякого, и продолжить впахивать в обычном ритме.
___________________________

… В детстве я мечтала о деревянном домике где-нибудь в горах. Я представляла вокруг него лес и, слегка поодаль, озеро. Это было бы тихое, безмятежное, безопасное пространство. 
Кто бы знал, как сильно мне его сейчас не хватает. 

Я начала вести этот блог в конце 2013 года. Мне было 15 лет, когда я опубликовала свой первый пост. Сейчас мне 23, произошло невероятное количество событий, многое — очевидно — изменилось, но перечитывать старые записи — до сих пор одно из моих любимых занятий, которое помогает мне понять себя, свои решения, действия, мысли, и выкроить что-то значимое.

В 16 лет я начала жить одна. Не по собственному желанию.
Не помню, как именно я выживала; помню лишь, как однажды мой отец принёс мне банку квашеной капусты и черный хлеб, оставалось немного чая, и это был самый вкусный ужин за долгое время.

В этом же возрасте я получила сообщение от любимой девушки, которая призналась, что на протяжении месяца изменяла мне с моим лучшим другом. Друг предложил купить билет на концерт Сплин в качестве компенсации.

В 17 лет я попала в больницу в кардиологическое отделение, где провела 3 месяца. Была зима, у меня не было тёплых носков. А уж если совсем честно, то совсем никаких не было.
Отец не пришёл навестить меня. Зато из другого города, до которого добираться минимум 9 часов, приехал друг. Он привёз мне носки, и мало что меня когда-либо трогало больше.

Выписалась я как раз к вступительным экзаменам, которые чудом сдала и поступила.
На протяжениии года я работала уборщицей, разнорабочей, оператором ПК, торговым представителем, и — ёбушки-воробушки, я — робот! — даже получала стипендию.

В 18 лет я узнала, что моя бабушка, с которой мы не общались около пяти лет, сломала бедро и не могла встать с кровати. Работу она потеряла, пенсия на тот момент не была оформлена, поэтому это был сложный год, за который я научилась работать без выходных практически 24/7.

В 19 лет я обнаружила в прихожей пустой кошелёк. В этом кошельке лежали две зарплаты и стипендия, а пустым он стал после того, как мой отец внезапно решил меня навестить.
Это могла бы быть трагедия, но по какой-то причине это стало поворотным событием, которое привело меня к сегодняшнему дню, в котором я пишу этот пост и чувствую себя счастливой.

В тот же день (знатно порыдав перед этим, конечно) я бросила все работы и послала к чертовой матери университет. Набрала подругу, которая несколько месяцев назад предлага мутную работу с зарплатой в 100500к.
Эта работа в народе называется вебкамом, в УК Украины — сбытом и распространением порнографической продукции по предварительному сговору группой лиц.
Как бы там ни было, проработала я там долго.

За это время я успела сменить 3 квартиры, подсесть на фен, бросить фен, подсесть на таблетки, бросить таблетки, заработать бессонницу и затяжную депрессию, наконец-то проработать всё это со специалистом, и выучить пару языков.

На данный момент я живу с любимой девушкой, с которой мы вместе уже 3 года. Мы планируем отпуск, собираемся завести собаку и сыграть свадьбу на Кипре.
Я работаю в международной компании и зарабатываю своими знаниями, а не телом, и получаю достаточно, чтобы не думать о деньгах.
Мы наладили общение с отцом; ежедневно созваниваемся, и даже говорим друг другу «целую» на прощание. Звучит до сих пор непривычно, но ощущается гораздо лучше, чем молчание. 
Моя кошка сейчас мурлычет на моей шее и, да, это достойно упоминания.

Я уверена, что, какое бы дерьмо ни случалось, в итоге всё обязательно будет хорошо. Нужно только пытаться и не останавливаться, когда кажется, что ничего не получится.
Всё получится. Не теряйте веру в себя. 

* Через 3 месяца после публикации этого поста мы наконец-то завели собаку

Решила наконец-то перебрать хлам, который накопился за полтора года жизни в новой квартире. Хоть я и знала, что где-то по шкафам и комодам раскиданы вещи мамы, я не задумывалась, насколько это может быть больно наткнуться на них. И насколько сложно заставить себя от них избавиться.
Где-то с час я просто сидела на полу, окружив себя прошлым — одеждой, украшениями, смешными фигурками, шкатулками с нитками и иголками, остатками косметики, — и вспоминала, и чувствовала острую необходимость поговорить с ней. 
Может пройти сколько угодно времени, ты можешь думать, что всё забылось и успокоилось, что жизнь вернулась в прежнее русло, но стоит только прошлому материализоваться, ты понимаешь, что есть то, что по-настоящему никогда тебя не отпустит, сколько бы времени ни прошло.

Закончить генеральную уборку сегодня я так и не смогла.

Стукнул 2020, прошёл еще один месяц, и внезапно, попивая чай на кухне после работы, я вспомнила, что когда-то вела блог. 
Это случилось вовремя. Как раз в этот момент я начала чувствовать, что что-то в моей жизни не так, что-то я сделала неправильно, что-то нужно менять, потому что желание проводить выходные в запертой комнате, смотря в стену, иногда выпивая в полном одиночестве, игнорируя звонки, игнорируя сообщения, — это ненормално. 
Я поняла это достаточно поздно. Тогда, когда это состояние слилось со мной и стало тем, что представляют люди, когда вспоминают обо мне, и тем, что они видят, когда сталкиваются со мной лично.

Возможно, кому-то из тех, кто меня помнят (если, конечно, помнят; это маловероятно), было любопытно, жива ли я, и что со мной стало.
Как только я наконец-то вспомнила чёртов пароль (это заняло 3 с половиной дня), я сразу же бросилась искать блоги тех, кого читала раньше. Мне было любопытно. Я волновалась.
Для тех, кто чувствует то же, что и я, и для себя, чтобы понять, кем я стала и в каком направлении двигаюсь, я и пишу этот пост.

В феврале мне исполнится 22. Я бросила ВУЗ на третьем курсе, потому что поняла, что всё это не имеет никакого смысла, ни к чему не ведёт, отнимает время, и даже не приносит удовольствия.
Бросила основную работу (торговый представитель, по совместительству оператор ПК; увлекательно, правда?), и подработку на «выходных» в местном сэндвич-баре. 
Делать я этого не собиралась, в этот момент мне критически нужны были деньги (сильно болела бабушка).
Но получилось так, что в один день мне выдали зарплату два предприятия, наличными, в конвертах. Конверты я распаковала, деньги положила в кошелек, кошелек положила в сумку, сумку оставила в прихожей, и очень уставшая легла спать.
Когда я проснулась, денег в кошельке не было. 
Случилась истерика, которая едва не привела к нервному срыву. Это было всё, что я получила за месяц полных рабочих дней без выходных. Больше у меня ничего не было. Ни накопленных депозитов, ни заначек в книгах, ни друзей, у которых можно было бы одолжить достаточно, чтобы оплатить лечение бабушки и как-то протянуть месяц.
Получилось так, что в этот момент мой отец пил уже третий месяц. Получилось так, что он, конечно же, не работал. Получилось так, что желание выпить было сильнее любого человеческого понимания, любой эмпатии, угрызений совести, и чего-либо ещё.
Объяснять ему, что для меня это значит, было бессмысленно. Требовать — тоже.

Несколько дней я пролежала в кровати, сначала просто игнорируя звонки, потом отключив телефон вовсе.
Это, пожалуй, были одни из самых важных дней в моей жизни, потому что в этот момент я приняла решение, которое изменило мою жизнь; в худшую или лучшую сторону — вопрос, который я задаю себе часто, и не нахожу на него ответа.

Я позвонила подруге, которая уже с полгода, слушая моё нытьё по поводу постоянного недостатка денег, рассказывала мне о восхитительной работе, без каких-либо требований, со свободным графиком, и зарплатой, которая за 2 недели превышала мою ежемесячную в десятки раз.
Возможно, вы слышали о вебкаме. Возможно, нет, и в этом случае вы либо обратитесь к гуглу, либо останетесь в счастливом неведении, потому что подробностей здесь не будет.

Это было тяжелое решение. Но, что забавно, проплакав перед первой сменой целый день, и упрекая себя в предательстве всех своих принципов, я отработала ночь спокойно. Как будто это то, чем я занималась долгое время; не было никаких внутренних конфликтов, я была уверена, что всё делаю правильно.

На следующий день мне выдали аванс и разрешили пожить на студии (я не хотела и не могла видеть отца).
В день зарплаты, которая, как ни странно, действительно превышала мою ежемесячную во много раз, я сняла жильё. Это была маленькая комнатушка с ремонтом в старом общежитии работников какого-то завода. С личной кухней и санузлом. Метраж был печальный, но печали этой я не замечала, потому что наконец-то смогла позволить себе не беспокоиться о лечении бабушки и о том, как прожить еще день, поев, заплатив за проезд туда и обратно, и купив пачку сигарет.

С этого момента прошло почти 3 с половиной года.
Работа действительно оказалась прибыльная в плане денег, но при этом крайне убыточная в плане эмоциональных ресурсов; за это время она высосала всё, с чем я пришла и чем я была в принципе. Хоть и дала много взамен.

Уже год я живу в съемной двухкомнатной квартире, которую делю с подругой, кошкой и хомяком.
Мне здесь нравится. Это первое место за почти 22 года, которое я называю и чувствую домом.
Регулярно навещаю отца, отношения с которым улучшились после того, как он принял решение навсегда бросить пить. Повышаю уровень английского с b2 до c1, и искренне наслаждаюсь процессом учёбы.
Люблю человека, который любит меня. Потребности в материальном я не чуствую; в этом плане у меня теперь есть всё, что нужно, и это, наверное, хорошо.
Работаю 4 смены в неделю, график составляю самостоятельно.
Физической усталости уже нет, моральная же достигла такого предела, что поездка за город в деревянный домик с видом на озеро не помогает; в какой-то момент ты просто начинаешь её не замечать.
Но когда вдруг даёшь слабину и чувствуешь, что с тобой происходит, всё катится к чертям, и это, наверное, тот самый момент, о котором я говорила в самом начале: что-то в моей жизни не так, что-то нужно менять, что-то я сделала неправильно.

За 3,5 года я перепробовала почти все виды наркотиков, кроме тех, для употребления которых нужен шприц.
На некоторых плотно сидела, и в какой-то момент, засыпая, подумала, что могу не проснуться. Пожалуй, эта мысль меня спасла.

Какие-то время от времени, в моменты, когда хочется забыться, я употребляю до сих пор.
Регулярно выпиваю после работы. В выходные часто напиваюсь так, что на утро не хочется жить.
Единственный друг, которому я могу рассказать всё, которому я доверяю и на которого могу положиться в любой ситуации, — семидесятичетырёхлетний американец, с которым я никогда не встречалась лично.
Больше не пишу. Не читаю взахлёб. 
Две единственные страсти — музыка и кино.
Отношения с любимым человеком катятся в тар-тарары.
Депрессия не даёт радоваться, а иногда и шевелиться, кроме тех редких моментов, которые я помню и буду помнить спустя долгие месяцы и даже года.
Временами хочется выйти в окно. Но в такие моменты спасает нежелание встать с кровати.

Вывод на данный момент: за всё нужно платить. Что ещё сказать по этому поводу я не знаю.

Вот такие дела. Я жива, и продолжаю вести этот блог, и вряд ли когда-нибудь перестану, если только платформа не рухнет, или нежелание встать с кровати уступит желанию выйти в окно.

Я искренне надеюсь, что у вас всё хорошо, и что вы наконец-то или всё ещё счастливы.

Лучше поздно, чем никогда.
Немного само- и просто рефлексии. Скучно, но вполне себе позитивно. 

* Долгосрочные планы не работают, но планирование необходимо, чтобы понимать, в каком направлении ты движешься. Мы не можем держать под контролем всё, но в наших силах анализировать происходящее и использовать сложившиеся обстоятельства в свою пользу. (Или просто принять вещи такими, какими они есть, и не заморачиваться.)

* Любые деньги заработать можно. Деньги — это не проблема. Любая сумма, которую ты способен представить, при определенных усилиях может материализоваться в твоём кошельке. Реальная проблема состоит в том, как её правильно инвестировать. 

* И пользуясь случаем, в очередной раз напоминаю себе: прогорать и ошибаться — это нормально. (Что ненормально, так это прогорать на одном и том же месте и ошибаться в одних и тех же людях десятки раз подряд, но это уже совсем другая история.)

* Любовь — это самый сильный мотиватор. Оглядываясь назад, я могу с уверенностью сказать, что лучшие версии меня в разные периоды времени отличаются от остальных тем, что они были беззаветно, по уши влюблены, и это заставляло их делать удивительные вещи. (Например, говорить о себе во множественном числе.)

* Настоящая дружба… нестабильна. Как и вообще всё, с чем нам приходится сталкиваться. Человек, с которым ты только вчера говорил запоем с вечера до рассвета, уже сегодня может послать тебя к чёрту и пойти своей дорогой, но это не повод ценить такие моменты меньше и вспоминать о них с меньшей теплотой.

* Любой негативный опыт — это на самом деле положительный опыт, если правильно пофиксить своё сознание в нужный момент.

* Люди нужны. Лучшее и самое важное, что произошло со мной за год, — это люди, которых мне посчастливилось встретить, а также все удивительные (хотя и не всегда приятные!) вещи, которыми наполнило мою жизнь их присутствие.

* Здоровый эгоизм — это нормально. Как и вообще всё, что не пересекает границу патологии. 

* Границы патологии часто бывают размыты. Умение держаться золотой середины и вовремя нажать на стоп-кран в случае выхода ситуации из-под контроля — это клёвый и очень полезный скилл. (Но пиздеть — не кули ворочать!)

Подводя итоги, добавлю еще пару забавных открытий:

* Жить без социальных сетей можно! А еще без телефона и, соответственно, без музыки в общественном транспорте, хотя последнее даётся мне с трудом и пора бы уже что-то с этим делать.

* Выучить английский (да и любой другой) язык реально! А при большом желании и некоторой стабильности это осуществимо менее, чем за год. 

* Все эти штуки с наличкой, скидочными купонами и дисконтными картами действительно работают! (О чём я знала и раньше, но не спешила проверять.)

И вообще, жизнь — это замечательная штука! 
Возможно, завтра я буду считать иначе, а послезавтра вернусь к тому же выводу, но здесь и сейчас я довольна сегодняшним положением вещей. 

Я счастлива, что живу в замечательное время, когда каждый человек, вне зависимости от расы, ориентации или пола, может найти безопасное пространство. Меня бесконечно радует и то, что с причинами, по которым «безопасные пространства» создаются, активно борются. Ценность человеческой жизни и её хрупкость были осознаны — и это дало толчок к действию.

Я счастлива, что живу в замечательное время, когда информация доступна. «Свобода слова» в теории и на практике непростая тема для обсуждения, и я не стану о ней сейчас говорить. Приведу более простой пример: мне потребовалось около 7-ми минут, чтобы отыскать и загрузить на смартфон учебники по химии, соответствующие моему уровню подготовки, и готовиться я могу в любое время и в любом месте — днём и ночью, сидя на диване и трясясь в метро. Мне больше не нужно подстраиваться под график работы библиотек, стоять в очереди и соблюдать тишину: я просто открываю FBReader и учу, иногда под музыку и часто — что-то уплетая в процессе.

Я счастлива, что живу в замечательное время, когда плата за коммунальные, пополнение мобильного, приобретение полезных и не очень штук — это дело 5-ти минут. Современные технологии позволяют мне выполнять неинтересные бытовые мелочи максимально эффективно при минимальной затрате времени и сил, а вещи интересные и значительные делают доступными.

Мне часто приходится слышать, что на сегодняшний день прогресс равносилен регрессу: люди перестают думать, чувствовать и ценить. Но вряд ли это мнение разделяют обладатели бионических протезов, которым «равносильный регрессу прогресс» позволил заниматься любимыми видами спорта, танцевать вальс на собственных свадьбах, копаться в саду и добираться на работу пешком — просто потому что хорошая погода и потому что теперь они имеют такую возможность.

Уже сегодня, благодаря развитию генной инженерии, постепенно решается проблема парникового эффекта, а сеттлерики активно работают над созданием нейрокомпьютерного мозга — последнего шага на пути к бессмертию. Если это не весомое доказательство того, что люди начали думать, чувствовать и ценить с новой силой, то я не знаю, что, в таком случае, им является.

Я счастлива, что живу в замечательное время, когда активно пропагандируются наука и критическое мышление, когда людей учат анализировать факты и принимать осознанные решения.
Это мир, в котором я хочу жить, и в нём не должно быть места политическим распрям, ненависти и насилию, слепому поклонению и, что ещё важнее, безразличию. Это прекрасный мир, и он определённо заслуживает того, чтобы мы делали его лучше.

Во-первых, его не стоит получать. Если ты, читатель, в приступе энтузиазма или отчания, твёрдо вознамерился подать документы в гуманитарный ВУЗ, то вот мой совет: откажись от этой идеи.
Всякая информация, полученная тобой на зануднейших лекциях неясной тематики, а) имеется в неограниченных количествах (но при этом в более доступных формах) на тысяче тысяч сайтов и б) не имеет никакого практического применения.
Твой диплом будет иметь значение только в том случае, если ты неожиданно для себя решишь, что просиживать штаны в среднеобразовательной школе, получая весьма среднюю заработную плату — всё, чего ты хочешь от жизни. Но не забывай о том, что это далеко не всё, чего жизнь хочет от тебя.
Для того, чтобы не загнуться от голода в первый же месяц, тебе придётся найти over1000 подработок; ты либо будешь пахать без передышки 24 часа и 7 дней в неделю, проклиная налоги и весь белый свет, либо съедешь от мамы не раньше, чем к тебе прискачет доблестный конь на белом принце.
Но это один вариант развития событий. Есть другой (гораздо более вероятный): тебе посчастливится найти работу не по специальности.

Работа не по специальности — это то, что либо требует какой угодно диплом (лишь бы он был), либо не требует его вовсе.
Одним из очевидных твоих плюсов будет знание иностранного языка. Как правило, английского. Как правило, даже в тех богом забытых местах, где люди с трудом разговаривают на русском.
При удачном стечении обстоятельств тебя ожидает не столь мрачная перспектива, как в первом варианте: диплом + способность оказать помощь Кибабу Абдул-Мади в непростой ситуации творят чудеса.
Но подобных специалистов гуманитарного профиля масса, поэтому, чтобы оставаться конкурентноспособным на рынке труда, тебе придётся попутно осваивать и другие скиллы:
— работу с программами Market, 1С, Excel или, на худой конец, Word (последний, что правда, абсолютно бесполезен, потому что способностью быстро и без ошибок набирать текст сейчас мало кого удивишь, а те, которых удивить этим всё-таки можно, вряд ли будут являться твоими потенциальными работодателями);
— дар убеждения. На это есть 2 причины:
1) Тебе, как ни крути, придётся убеждать потенциального босса в том, что ты чем-то выгодно отличаешься от сотен таких же. Он заранее знает, что это не так, но, если сможешь доставить ему известное количество лулзов, рассказывая о том, как ты стрессоустойчив и какой у тебя неординарный подход к принятию важных решений, это, возможно, приправит фразу «мы Вам перезвоним» толикой искренности;
2) Сфера торговли. Штука, надо сказать, совершенно отвратительная, но при желании пахать без праздников и выходных хорошо оплачиваемая. Если ты, погуглив, решил, что это неплохой выход из ситуации, то будь готов:
1) Вставать в 5/половину 6-го утра, за полчаса чистить зубы, залпом выпивать литровую кружку кофе и двигать по заданным точкам. Точек, как правило, около 30 и разбросаны они по разным частям города: за день ты успеешь побывать в центре, на окраине, в области, а под конец забежишь в офис, чтобы выслушать в очередной раз, что менее продуктивного сотрудника хрен днём с огнём сыщешь и что товара, который у тебя сегодня заказали большинство клиентов, на складе нет;
2) Разруливать ситуации, которые к твоими прямым обязанностям имеют равно такое же отношение, как Пушкин к балету. Слова «дебет» и «логистика» начнут вызывать у тебя тошноту попеременно с нервным тиком в первую неделю; ко второй, благодаря недосыпу, «целям», «задачам» и тонне уничижительных проповедей, вылитых на тебя по причине неспособности выполнить те самые два слова в кавычках, ты в принципе утратишь способность воспринимать адекватно реальность;
3) Находить общий язык со всеми. Даже с теми, чей язык хочется оторвать;
4) Приезжать домой к 10-ти часам вечера и быть готовым к тому, что завтра тебе предстоит испытать это снова.
И, конечно, никогда не отключать телефон. Даже на ночь. Даже в выходные. И отпуск ты получишь не раньше, чем через полгода, и длится он будет всего неделю (но даже во время этой недели твой телефон должен быть включён). Удачи, чёрт возьми.

— в связи со всем написанным выше, приготовление кофе и бургеров.

Есть, конечно, масса иных способов заработка, подходящих специалистам гуманитарного профиля: биржи копирайтинга и рерайтинга (около 5 рублей/2 гривен за 1000 символов), промоутерство (около 38 рублей/15 гривен в час), аниматорство (вот чем-чем, а этим не интересовалась), протирание штанов на кассе (что в условиях реального мира требует опыта от 1 года и хотя бы простейшик навыков работы с компьютером; около 5170 рублей/2000 грн. в месяц) и торговля органами. Из всех перечисленных вариантов наиболее реальным является последний.

Итак.
Вы всё еще хотите посвятить свою жизнь славянской филологии?
Если да, то я нисколько не удивлена.
Потому что горбатого исправит только могила и отупляющий низкооплачиваемый труд.

                                                                                                  


                                                                                                            Искренне ваш,
                                                                                                  книговед-библиограф

Чи є ти десь?
Чи є це «десь»,
хоча б далеко?
Не в місті цім,
країні цій
чи цій планеті.
Чи є ти — десь?
Чи є це — «десь»?
Мені бракує
тебе —
хоч де б ти існував
чи не існуєш.

Всё портит «бы»:

ах, если бы, то я бы!

Есть ты. 

Есть то, что хочешь ты.

К чему тут «бы» и «кабы»?

«Быть может, если бы

всё было бы иначе,

то я бы...» 

«Бы», скажу я вам, - 

частица-неудачник.

Коль хочешь что-то - 

делай. Нет - 

не делай. Очень просто.

Проблемы, связанные с «бы» - 

и не проблемы вовсе.

Давайте сядем и поговорим

о чем-нибудь. О чем бы вы хотели?

Вы, как и я, на поезд не успели - 

у нас, должно быть, много общих тем.

Давайте сядем и поговорим,

чтоб не молчать — в молчанье мало проку.

Нам клясть судьбу не к спеху и не к сроку.

Давайте сядем, что мы всё стоим?

Давайте сядем и поговорим

о чем-нибудь хорошем. В самом деле:

ведь мы не первые куда-то не успели,

ведь мы не первые к кому-то не успели.

Мы, может, потому и не успели,

Что предначертано нам было не успеть.